Thursday, November 09, 2006
看着他人有着多姿多彩的未来，不禁奎问自己的未来是否存在。我好害怕，害怕我没有属于自己的将来...
有人说我们的将来可以从我们各自的手掌心中判断出来。可是我找了半天还是找不到我那未来的掌线。难道我没有未来吗?万一我真的没有未来，没有将来，我该怎么办？在自己的手掌心里，我看到了一条属于事业的短线。我的事业难道就此短倘吗？现在面对着A levels，看着知己白白让本来可以达到的As 从自己的手中溜走，时时刻刻非常痛恨自己。我会变成今天这个儒夫及可悲的地步， 都还不是应为自己的过错。全都怪自己的不好，怪自己那该打该骂的举止，怪在自己在一个很不适当的时候出世。也许我更不该出世，不该被带入这个可怕的世界。
你知道吗, 要在这可怕的世界生存的的却是一件很不容易的能力。
很多时候我真是很想去放弃一切，甚至企图轻生。人生中真的真的富有太多太多的困难与挫折，有些困难连我自己都不知是好，不知所措。有的让我大大改变对人生的观念。也有些曾让我很想逃避现实，当着一切都没发生过，像从前如常就位。可是我还是活下来了。
为什么还活着？
[她不是很想我死吗？]怎么不随她的意思让她如愿以偿？
[因为我为了将来，未来而活着，为了不让外婆以白头发人送黑头发人送终，为了给自己一个机会追琢的梦想][可是，我的梦想现在还能达到吗？我可承受不了破碎的梦想和欲望的打击，我会死。]我，现在似乎又遇到了一场大挫折。意志力衰退了，心灰了，连那股奋斗的精神都熄灭了。 我又如此痛恨自己。该是时候放弃了吗？我感觉好累好累，像当时我曾对智清说过好想一觉不醒，永远的过着那美好的梦幻，那无忧无虑，快乐的生活。表面上一切安然无恙，天地下会有谁真正了解我的内涵？在这个残酷的世界里，最可怕的是寂寞。我现在还有外婆疼爱我，我毫不感到寂寞。万一以后。。。外婆不在了，我还有那个力量活下去吗？每当我到那个情形，心里不知不觉缩了，泪水也悄悄的留下脸颊。我不用想，就知道自己一定会崩溃。外婆也是多么的寂寞，自从外公不在了，外婆一定非常寂寞。再加上我回父母家生活，她更加寂寞。回想起以前我们三人在一起的时光是那么的快乐，美满的。。。为什么一切都要改变！
妹妹是那么的崇拜我，我也不知道为什么。可是她却好像很遥远，就算她在我身旁，我还是感到寂寞。为什么？在家里，我是一个倔强的性格，但没人知道我的心灵。。。只有影子与我。
我好心烦，若人生真是富有这么多烦恼，或者还有什么用？就象英语有句话，"Living is a chore"，生活富有这么多煎熬啊！
接下来的日子，得生活 我真是不知该如何是好。该忙碌自己麻痹自己吗？或是逃避到外国？我。。。
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